洞房花烛
闺密新婚，我问她：“洞房花烛夜感觉怎么样啊？是不是别有一番情趣？”
闺密回答：“那天晚上他喝多了在睡觉，我在数钱。”
不用都好
我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
蜕皮
儿子看科普节目，了解到某些动物蜕皮后会把蜕下来的皮吃掉。晚上，媳妇敷完面膜刚要扔，儿子抢先说道：“快吃掉，别浪费啊！”
理想
家人围着6岁的儿子，问他的理想是什么。儿子说：“我想当医生。”
外婆说：“医生好，社会地位高。”奶奶说：“待遇也不错。”爷爷说：“除了工资还有其他的收入呢。”外公说：“找对象也方便。”
儿子疑惑地看着他们，说：“不是说，医生可以治病救人吗？”
接受
面试官：“一开始不會给你太高的工资，你可以接受吗？”
我：“那我一开始工作表现不会太好，公司可以接受吗？”
上回也是我
和老婆发生矛盾，结果我被打得送进了医院。医院的门房大爷安慰我说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打得跟木乃伊似的。”我只想说：大爷，上回那个也是我。
对话
男：“亲爱的，陪我去健身房好吗？”女：“你是在说我胖吗？”
男：“如果你不想，就算了。”女：“你是在说我懒吗？”
男：“你冷静点。”女：“你是在说我像个疯婆子吗？”
男：“我不是这个意思。”女：“你是在说我无理取闹吗？”
皮夹克
“都说女儿是父母的小棉袄，那儿子是什么？”
“是皮夹克。暖和时穿太热，天冷时穿不保暖，扔了又可惜，只能穿着装模作样，逢人就吹：看，我有皮夹克。”
女侠与英雄
今儿和老公讨论说：“你看人家有文化的夫妻，男的称呼自己老婆时都是姓氏加老师，女的管老公也叫老师，以后咱俩也这样呗。”我老公说：“还是算了吧，咱俩都是江湖上的人，以后顶多我看见你就叫一声黄女侠。”我说：“那我叫你什么？”老公答：“你就叫我英雄，毕竟娶了你，也等于为民除害。”
一半假话
相亲时为了打破僵局，男的说：“美女，我有房有车，每个月工资过万。”女的听了没有吱声，一脸不屑的样子。
沉默了许久，男的尴尬地说：“不好意思，刚才我说的有一半是假话。”女的说：“我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还月工资过万？！肯定是假话！”男的反驳：“不，你错了，我说的这些都是真的！”
零时零分
深夜，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家都亮着灯。
那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的杂音，没有夫妻的争吵声，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默地注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区的总电闸。
那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的损失。
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