原来，白天被我们当作笑料的问话，他正儿八经放在了心里咀嚼，看得出这两段话是他鼓起勇气认真组织了的：
婉晴，我必须对你承认，我今天所说的“家庭负担”不是每个女孩都能接受的。
我家在偏远农村，我是家里的老大，读书时就打几份工供弟弟妹妹的学费，现在，他们也才刚踏上社会，父亲常年卧病，所以我每月三分之二的薪水都寄往家里。
我一个农村出来的人，如果不是父母受累供我读书，我是不可能有机会到这个大厂里工作的，所以我想自己再苦再累，也要报答养育我的父母。
我现在虽然无法给心爱的女孩锦衣玉食，甚至连最基本的住房也买不起，但我有信心在将来给她避风的港湾。
有很多人说我看起来比同龄人老气，那是生活的磨砺造成的，我也许不懂风情，但我绝对懂心疼人，我也会自始至终专一地对她，不惜把生命奉献给她。
我的手僵硬在键盘上，不知该怎么回。
陈平是真的把我当作红颜知己，而我只是讨厌他捉弄他而已。头一次，我没有把短信转发给桑兰请她当军师。
我的心里忽然有点沉重，有点难过。陈平并不是坏人，这出戏该如何收场？我暗自打定主意，换个号码，从他的生活中消失。
我怀着忐忑的心情进了车间。我想我如果表现出对陈平的同情，一定会被大家取笑吧。
如果大家都只是七嘴八舌的围观者，我一定是那个行刑的刽子手，由我亲手发出的那一条条短信，就像一把把裹着纸张的利刃，总有一天会割疼陈平。
3。愧疚
几天后，在我们那个城市人气最高的论坛上，一个名为《某大厂主管生产的副厂长曾因嫖娼被抓》的帖子占据了头条位置。点击率一天内就过了5万。
看着醒目的标题，我一下子就蒙了。我打电话给木木，木木说她也不知道是谁发的，那些隐私短信几乎被转发给了每一个同事。
我站在那里吓得浑身发抖，副厂长是不会放过陈平的。
果然，他第二天就没来上班。我听同事私下议论，他被解除合同了，明天就必须离厂。
我的头开始嗡嗡地响，都是我害的，如果我当初制止木木和桑兰的想法，如果我没有发那些短信，他不會这样丢了工作，家里也许正等着他的救命钱……
罪恶感潮水一样扑来。
思来想去，我决定赶在陈平走之前，到他家里道歉。
我永远忘不了，在那个阴郁的傍晚，当我鼓足毕生的勇气，敲开那扇门后的情景。
陈平的脸凹陷得可怕，下巴爬满胡茬，洗得分不出颜色的衬衣架在他身上有种可怜的空虚，见到提着水果的我还咧嘴让我进了屋，只是浑身带着浑浊的酒气。
单身宿舍里也脏得吓人，满地是歪倒的空酒瓶，男人的脏衣服袜子内裤随处乱扔。
我像受刑一样瑟瑟站着，不敢久留。
谁知未等我开口，他已坐下来继续喝桌上的酒，边喝边胡乱说话：“哈哈，没想到还会有人来看我……丢了工作，该怎样养我的家人呢？”
他喝一口说一句，把酒瓶往桌上猛力一砸，又像哭又像笑，疯子一样。
我的难过中夹杂着更多害怕，等到他的酒差不多完了，疯话也差不多了，空气中飘荡着尴尬的静默时，我开了口，一个字一个字咬在嘴里，像蜉蝣一样柔弱渺小。
“你说什么？”
“我说我就是‘婉晴’。我对不起你，请你原谅我们的恶作剧，我也想不到会是这样的结果。”
“你就是‘婉晴’！”他的瞳孔放射出某种异样的愤怒又邪气的光芒。
男人的身躯逼近，忽然将我掼在墙上，揪紧我的衣领。他开始撕扯我的衣衫：“是婉晴，就该婉晴来还！”
我感受到痛，比想象中还痛百倍，眼泪混着酒精的浊气飘荡在空气中，我原本想我认了，这是我的错，是我该还的，但巨大的痛苦和屈辱感还是淹没了我，他有自尊心，难道我就没有自尊心？
我本能地，重重地咬了他一口。他的肩膀吃痛这才有点清醒过来，吃惊又木然地看着我，低哑地说了句：“对不起，怎么是你……”
我哭着逃走了。
第二天，我没有上班。
我沉浸在巨大的悲伤和自怜中，觉得自己成了一个牺牲品。
等到爸妈出门后，我把自己关在房里，裹在被子里，浑身到处都疼。
下午木木和桑兰都打了好几个电话给我，我没有接。
到了晚上我才知道，陈平自杀了，凌晨跳的楼。
没有人知道我去探望陈平的事，我一个人清洗伤口，一个人忍受着双份的痛。
陈平一定是绝望了，他原本老实、本分，对工作尽职，对父母尽孝。可是他的人生，还没有感受到任何温暖，没有享受过爱情，就结束了。
而我的心里，将永远埋藏着秘密的伤口。
我的青春，也没有像同龄人一样经历鲜嫩的爱情、悸动的第一次，很快就呼啸着过去了。从此，我的眼里多了老气横秋的哀伤。
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